Уметь расслабляться, хорошо питаться, радовать себя прогулками или массажем – все мы знаем, что самочувствие зависит от нашей способности относиться к себе с доброжелательной заботой. Но теорию от практики отделяет внутренний барьер, преодолеть который порой очень непросто.
«Все эти рекомендации кажутся такими простыми, — пишет 37-летняя Надежда. — Потягиваться, перед тем как встать из постели, правильно дышать, приготовить себе ванну и устроить в ней сеанс медитации.
Но для меня это так же нереально, как взобраться на Эверест! Наверное, в глубине души я просто не верю, что все это может изменить мою жизнь. Почему-то некоторые люди способны научиться делать себе хорошо, а другие обречены на чтение советов, не находя в себе сил их применить!» Почему же, осознавая, что заботливое, бережное отношение к себе — основа физического и эмоционального благополучия, многие из нас откровенно пренебрегают своим телом, забывают о нем или даже откровенно действуют ему во вред?
Мы «слушаем маму и папу»
В английском языке есть понятие routine — череда регулярных повторяющихся действий, его используют в отношении как ежедневной гигиены, так и ритуалов нанесения косметических средств (beauty routine). Ему родственно русское слово «рутина» — только в нашем языке оно имеет явно негативный оттенок, как отражение чего-то нудного, педантичного, скучного. «На практике забота о себе выглядит как некая выученная последовательность действий, привычка к их выполнению, — считает гештальттерапевт Ольга Долгополова. — Этот навык прививается в детстве. Тем, у кого папа делал по утрам зарядку, а мама каждый вечер накладывала перед зеркалом крем, забота о себе скорее будет казаться естественным делом. Другим же придется осваивать эту науку заново».
Если пример родителей дает нам модель поведения, то их взгляд на нас самих позволяет нам развить доброжелательное (или нет) отношение к собственному телу. «Восприятие себя формируется с помощью слов, жестов и взглядов, усвоенных в детстве, — объясняет французский психотерапевт Мишель Фрейд. — Если этот опыт был удовлетворительным, мы сможем создать здоровое представление о своем теле и положительную самооценку.
В других случаях отношение к телу будет более сложным и может проявлять себя разными способами: плохим питанием, перенапряжением, нездоровым образом жизни и т.д. К этим исходным данным добавляются позитивные или негативные идеи, привнесенные нашим образованием. Все это обусловливает наше поведение».
Не осмеливаться потратить время на себя, испытывать чувство вины, считать занятие собой потерей времени, ассоциировать отдых с ленью — такие убеждения, осознанные или нет, делают нас глухими к собственным потребностям, не дают обращаться с собой хорошо.
«Я этого не стою»
Особенно часто такое можно услышать от женщин: «Мне придется отнять это время/деньги у своей семьи/ребенка». Нередко мы не только (справедливо) ставим знак равенства между заботой о себе и удовольствием, но и (ошибочно) видим в этом занятии проявление эгоизма. «Такой женщине заботиться о других будет легче, чем о себе, — это доставляет ей большее внутреннее удовлетворение, — констатирует Ольга Долгополова. — Скорее всего, так поступала и ее мать или бабушка. И она передаст эту эстафету следующему поколению — своему ребенку, о котором она так заботится. Но, если она научится осознавать и удовлетворять свои потребности, реализовывать свои желания, ей будет намного проще научить этому своих детей — и тем самым помочь им стать счастливыми. У женщины есть выбор: передавать дальше эту форму страдания от неудовлетворенности собой и жизнью или остановиться, обратить внимание на свои нужды и потребности».
Заботиться о себе вовсе не означает отдать приоритет лишь своим интересам — вопреки интересам других людей. «Человеку нужны другие, чтобы вполне ощутить себя живым, существующим, — считает французский психиатр и психотерапевт Робер Небургер. — Вот почему мы нередко уделяем себе внимание не ради себя лично, а в зависимости от взгляда на нас других людей. Чтобы сберечь свою принадлежность к ним». Если человек чувствует себя недостаточно значимым, если сомневается в своей ценности и не находит себе места, забота о себе теряет всякий смысл. «После развода я чувствовала себя ужасно — невзрачной, неинтересной, — вспоминает 44-летняя Марина. — В тот период позаботиться о себе для меня означало хотя бы дойти до парикмахерской, чтобы у моей 12-летней дочери вопреки всему перед глазами оставался позитивный пример. И именно для нее тогда я красила губы».
Уважать свое тело
Чтобы научиться проявлять о нем истинную заботу, для начала стоит начать думать о нем, советует известный французский психоаналитик Жан-Давид Назьо.
«У нас есть две возможности существовать в собственном теле, — объясняет Жан-Давид Назьо. — Либо забывая о нем (я отождествляюсь с ним, считаю, что я и есть мое тело), либо думая о нем (я считаю свое тело наиболее ценным своим достоянием, говорю себе: у меня есть тело). Иными словами, воспринимая себя и свое тело как нечто единое, мы не в состоянии раздвоиться, чтобы начать относиться к нему как к объекту ухода и бережных забот. Напротив, если мы осознаем, что обладаем телом (по выражению психоаналитика, суверенным субъектом, у которого есть власть продлить или же прекратить нашу жизнь), мы относимся к нему со всем тем почтением, которого оно по праву заслуживает».
Стоит задуматься.