Каждый человек мечтает об идеальном партнере, о своей второй половинке.
Но есть ли шанс найти такого человека? Стоит ли его дожидаться?
Многие люди верят, что существует один (а может быть, и несколько) людей, с которыми можно стать по-настоящему близким. Человек, который полностью разделяет ваши мировоззрение, вкусы взгляды и полностью подходит вам в сексе.
Такие романтические преставления присущ не только молодым людям, но и людям среднего и старшего поколений. По данным исследования американских социологов веру в идеального партнера разделяет около 79% опрошенных младше 40 лет и 69% более старшего возраста.
Еще в 1998 году был проведен эксперимент, целью которого было выяснить, насколько вера в идеального партнера влияет на отношения. В ходе эксперимента проходили тестирование люди, которые верили в судьбу и те, кто считал, что любые отношения требуют взаимных усилий.
В поисках идеала
Первая группа людей искренне верила, что они при первой же встрече почувствуют, что нашли «своего» человека. Они были настроены на то, чтобы полностью принимать своего потенциального партнера. В начале отношений чувства были очень интенсивны, люди быстро шли на сближение, но очень быстро приходило разочарование. Живые люди никогда не могли полностью соответствовать идеальным представлениям. Расставшись с предыдущим партнером, искатели идеала снова начинали поиск. Как правило, их отношения бывали страстными, но кратковременными.
Работа над отношениями
Вторая группа испытуемых не полагалась на «судьбоносную встречу». Люди считали, что для того, чтобы пойти на близость, требуется определенное время, а для того, чтобы построить прочные отношения, нужны усилия со стороны обеих сторон.
Эти пары не проявляли особой страстности в начале отношений. Они старались узнать своего партнера получше и смотрели на него достаточно критично. При этом, они всегда были готовы к разумным компромиссам и конструктивному разговору. Они оценивали реально перспективу длительных отношений с понравившимся человеком и готовы были прощать ему некоторые недостатки.
Страстные чувства или душевная работа?
Искатели идеала обычно испытывают сильные чувства, такие, о которых пишут в любовных романах. Но идеализация возлюбленного имеет подводные камни: влюбляясь, не успев узнать человека как следует, мы любим наши мечты об идеале, которые не имеют ничего общего с реальным человеком. Сильные чувства проходят в процессе узнавания друг друга и заменяются непониманием и разочарованием. Те, кто ищет идеал, не готовы принять живого партнера и прощать ему естественные слабости и недостатки. Каждая ссора, любое незначительное несовпадение приводят к тому, что человек начинает сомневаться в правильности своего выбора. Он не дает права партнеру быть самим собой, ему нужна полноценная «вторая половина».
Те же, кто понимает, что отношения требуют усилий, как правило, не испытывают сильных чувств в начале романа. Но со временем такие пары все больше и больше привязываются друг к другу.
Возможно, идеальным вариантом была бы ситуация, когда человек не отказывается от поиска любимого, верит в чувства с первого взгляда, но при этом оставляет за партнером право быть самим собой и бывает готов к тому, что отношения не развиваются сами по себе, их надо строить путем конструктивных диалогов, готовностью к прощению и компромиссам. Не стоит забывать, что все мы разные люди, а не половины некоего мифического одного целого.
Комфортные отношения возможны лишь тогда, когда каждый из партнеров имеет возможность оставаться самим собой, реализовывать свои индивидуальные качества, рассчитывать на то, что его будут принимать таким, каков он есть. Такие отношения приносят радость, и только они дарят возможность вдвоем получать удовольствие от жизни.
