Почти все мечтают найти своего идеального партнера, человека, с которым можно буквально слиться в один организм, который станет твоей второй половинкой, с которой можно разделить все свои мысли и идеи.
Но так ли хорошо слияние? Подарит ли оно психологический комфорт? Будет ли способствовать духовному и личностному росту? В этих вопросах попытались разобраться психотерапевты.
Идеи о слиянии
Идеи о слиянии со своей второй половинкой можно найти и в трудах античных философов, и в религиозных источниках. В Библии написано: : «…и будут двое одна плоть». И в реальной жизни влюбленные часто ощущают себя «одним целым». Именно с этим ощущением у них связаны самые счастливые моменты.
Что же плохого в слиянии?
Каждая личность индивидуальна. Полное слияние возможно лишь в античных утопиях. В реальной же жизни двое, желающие стать одним целым, попадают в сильнейшую эмоциональную зависимость от партнера.
Стремление к любви и поддержке сочетается со страхом отвержения. Партнеры заняты тем, что постоянно пытаются ловить сигналы друг друга, подсознательно ищут признаки охлаждения, страшатся любых (неизбежных в быту) размолвок и конфликтов.
Партнеры, живущие в слиянии, буквально зацикливаются друг на друге, это способствует развитию повышенной тревожности. Любой знак они трактуют как потерю чувств. Им страшно, что их разлюбят.
Ситуация приводит к тому, что человек не развивается как личность, да и отношения тоже остаются на том же уровне. Двое слишком заняты тем, чтобы соответствовать требованиям партнера и получать одобрения. Они часто делают то, что не доставляет им удовольствия, лишь бы не дать повод для недовольства своим поведением. Каждый из партнеров настолько занят анализом поведения другого и поисками знаков, что он по-прежнему горячо любим, что ему просто не остается времени подумать о том, а как же он сам относится к другому?
Отказ от себя и пренебрежение собственными желаниями неизбежно приводит к конфликтам. За слиянием следует разрыв. Разрывы и примирения могут чередоваться годами. При этом партнеры озабочены лишь мыслями о правильности своего выбора, им не приходит в голову начать конструктивный диалог и разобраться в причинах конфликтов.
Если такая пара все же расстанется, то с большой вероятностью каждый из супругов будет искать нового партнера, с которым может слиться.
Психотерапевты считают, что подобное поведение «родом из детства». В результате неправильного воспитания люди научились перешагивать через собственное Я, игнорировать его потребности ради тех, кто находится рядом.
Такие жертвы разрушают личность. Следует четко соблюдать собственные границы и при этом, не отгораживаться от внешнего мира, находить в нем источник для укрепления отношений. Только зрелая личность, имеющая собственные убеждения, умеющая реализовывать собственные желания, идти на компромисс и договариваться с партнером, сможет построить гармоничные отношения.
Счастливые пары не сливаются. В них партнеры гармонично дополняют друг друга.
